miyuya hediye alıcaktım ben ama kaynadı soona, bugün çıkınca alırım belki bi oyuncak. bi de kağıttan şapka yapıp lastikle kafasına geçircem soona da ona gülücem bi süre. bi kere de tokayı geçirip jimnastikçi miyu diye dalga geçmiştik. hayvanseverlerin üstüme yürüme hakkı doğdu şimdi niye annatıyorum ki bunnarı?

yılbaşına inanmıyorum ben. kutlamak da istemiyorum.
zorunda mıyım?

gözlerim aciyo son istediim şey ders dinlemek ve sonra eve gidip çeviriyi bitirmekken nie bunu yapmalıyım?

e yine vizeye çalışamadan uykum geldi benim. neese yarı sabah işalla olmassa da canım saolsun di mi?

ctrl z en yakın arkadaşım oldu. keşke hayatta da geri dönüşüm kutusunun yanında bi de ctrl z verseler doğarken.

ayrıca ördeğimin bi ev telefonu uzaklığında olmaması beni rahatsız edebiliyo gün boyunca. bi cep telefonu uzaklığı yetmiyo özlüyorum.

içmek istiyorum ben çok ve kusmamak istiyorum ve başımın aarımamasını da istiyorum. ama en çok insanların daha sonra dalga geçmemesini istiyorum. çok aptalsınız.

bugün yaamur yağarken paltomun şapkasını kafama geçirdim zaten kürklü olduu için etrafı eskimoya benzedim hatta karşıdan gelen insanları bana gülerken yakaladım ama anlatmak istediğim bu diil. acaib yağmur yağıyodu ve hani şemsiye tıptıp ses çıkarır ya o ses tam kafamın üstünde çıkıyodu süperdi acaip sevindim. karşıdan gelenler de beni kendi kendime gülerken yakaladı. belki onlara güldüğümü sanmışlardır.

bi de 6 ve 8inde ikişer tane olmak üzere 6,7,8,9,10 Ocak tarihlerinde finallerim dizilmişler. o haftanın içindeykenki ruh halimi düşünmek istemiyorum herkese uzak durmalarını tavsiye etmekten başka elimden bişi gelmiyor.

bu haftaki vizelerin olayı da hiç çalışmadan girmek oldu hadi bakalım

yannız geçen hafta yazmışım en son oha dedim ama düşündüm de hala annatıcak bişeyim yok. blogger ruhum nerdesinn?

yarın tatil olmalı.

çoraplarımın ıslanmış olması beni herşeyden nefret edicek ve kendimi tutmasam hemen aaliycak duruma getirebiliyo. çok mu zayıf karakterim.

çok güzel diil mi?

bi de ben tomato-hatersdan sonra bi de erken yatıp sabah erken kalkanlar kulübüne de katılmak istiyorum. benim gibi 8de uyuyan ve bunu doğal karşılayan bi kişi daha bulsam bizi kimse tutamaz.

yine sabahın köründe yine bilgisayar başındayım ve yine hava bok gibi. ama iyiyim yani ben zaten hep sabahları gecelere tercih ettim ve çirkin havaları güzel havalara sanırım. yumuşacık elmalı biskrem ve sıcacık kahve olduktan sonra yanıbaşımda ne farkeder ki?

bööle bişi yabtım ama bilemiyorum nası oldu görücez tepkilere göre.

of çok şuursuzum ya. dün akşam cüzdanımı takside unutmuşum bi de farkına varmadım advantagedan arayınca baktım ki yok. neyseki şanslıyım yoksa nolcam bilmiyorum.

yaa süper resimler çekip bilgisayara geçirdim ama sabahın körüne denk gelen bu saatlerde onları yolliyabiliceem bi allahın kulu yok. hepiniz çok hainsiniz.

insanların benle ilk karşılaşmalarında benle ilgili ne düşündüklerini algılayıp bi şekilde ondan sonra da onlarla karşılaştığımda aynı şekilde davranıyorum. bu yüzden beni çocukluğumda tanıyan insanlardan ve hatta bazı lise arkadaşlarımdan delice kaçmak istiyorum garip şekillere sokmamak için kendimi. bunu kendime ve herkese itiraf etmek çok garip geldi şindi. belki de değişmek için bir fırsattır bu.

çok sıkıcı ve sempoş hissediyorum bu ara kendimi ara ara oluyo bu.

bu ara iice şımardım hiç zamanım olmadıını düşünüyorum oysaki yannızca perş bi vizem var ve ehliyet belgelerini alıp iki adım ilerdeki emniyete götürcem bi de elifcim gelicek onla ilgilenicem bi de miyuyu aşıya götürcem.sanırım sorunum bunların hebsini perşembe günü yapıcak olmamın üzerimde yarattığı baskı. ya da belki de çeviri işinin üstüme kaldırabilceemden fazla bi sorumluluk yüklemiş olması. piyango filan almak istiyorum belki ben de şans müziğindeki adamlar gibi bi malikane alıp orda yaşarım sonsuza kadar ve gereksiz işler yabarım kendi kendime ama biletime kim ortak olucak ve benle hayaller kurucak?

yorumcu diyo ki kova burcunun ikinci bölümünde doğmuş bir insan olarak benim televizyon basın yayın reklamcılık gibi bişiler yabmam lazımmış. e peki benim burda işim neee?

çok açıım kantine inmeye üşeniyoruum paraya ihtiyacım var ayrıca çok paraya

I wish there was s/t I could believe in or hold on to

süper oldu renklerim beni mutlu ediyo açık mavi zaten odamı bu renk yabmalıyım sanırım.

şu an üstümdeki kazağın saçları üstüne çekme ve orda sabit tutma ve feci batma gibi özellikleri olmasına rağmen nedense ondan vazgeçemiyorum. bi düşüniim bakiim hayatımda aynı şekilde vazgeçemediim başka şeyler de var mı aceba?

isim öğrenmekte büyük sorunlarım var. insanlarla yeni tanıştıımda isimlerini dinlemiyorum soona da patlıyorum. en ekstrem örnek stajda iki dakka önce tanıştıım adamın tekrar elini sıkıp meraba dememdi. hadi adını dinlemiyosun bari bi suratına bak di mi yaa

çok para kazanmak istiyorum. telefon almak istiyorum. güzel mp3 ve cd player almak istiyorum. kendi evim olsun istiyorum ve hatta bikaç tane daha kedim olsun hepsi beni çok sevsin istiyorum.
ufak bi iş ihtimalinin boku ancak bööle çıkarılabilirdi tebrik ediyorum kendimi.

ben bu templateten çok sıkıldım haftasonu boş zaman bulup deiştiririm belki. bana benzemeyen bi templatele işim olmas.

hiçbişeyi başaramamaktan hiçbi konuda en muhteşem olamamaktan nefret ediyorum. nie benim karakterim hırslı ve başarılı olmaya müsait diil?

bütün gün üşüyüp ıslanmama boşuna kadıköye gitmiş olmama raamen mutluyum şu an. ve düşündüümde bunun tek nedeni biraz soona uyicak olmam. uuyamayan bi insan olsaydım napardım die düşünmeye başlar başlamaz kovuyorum bu korkunç fikirleri kafamdan. yaşasın somniaclık.

doğru cevap b olucaktıı. ıyy ıyy demeyin şansınızı deneyin ama yanında kesinlikle soslu mısır yemeyin.

az soona kütüphaneye kapanıp sıkıntı bombası yabıcam evet evet 3te filan bitmiş olucak bu kabus taakii bi soonaki vizeye kadar. hem taksime gideriim içeriim göbek yapmaya devam ederiim. votka mı içsem?
votkamı neli içerim? a. vişne b. limon c. portakal d.şeftali
yeni bi friendtestle geri dönsem kaçınız yapar?

yeni templateimle karşınızdaydım ben beendim ama çok kullanışlı olduu söölenemes. yine de insanın içini açıyor sanki.
yeşili kabullenişimdir.

demin çıkarken karşı komşu olmalı mı olmamalı mı yı söölüyodu ki hiç onun o şarkıyı sevebiliceeni düşünmezdim. demek sevmediklerimizin de sevebiliceemiz bi yanları olabiliyomuş.
hava bu kadar güzelken mutlu olmak gerek.

aylardır sinema sayfalarına ümitsizce baktıktan sonra aynı hafta iki izlemek istediim filmin vizyona girmesi hiç adil diil.

bu gece sitemetrımın bin olmak üzere olması (hatta belki de olmuştur) kutlansın.
emrettim.

geç yatmamın (11.30 benim için geç bi saat tamam mı?) sonucu olarak gözlerim acıyo başım aarıyo ve şu an yapmak istediim tek şey eve koşup uyumak oysa napıcam ben? okulda oyalanıp soona da direksiyon dersine gidicem. öf.

istisnasız hergün evet her gün gestbukuma bakıyorum ve kimse bişi yazmamış oluyo ve ben deliriyorum acıyın bana rica ediyorum.

yanımdaki cam açık temiz ve serin hava geliyo güneşin camdan haince gözümü hedef alarak yansıması bile keyfimi bozamıyor. şindi kantine inip çayımı içicem ve süper bi güne başlicam. nie bööle sevinç doldum ki birden?

kikikikokokokurukurukurukurukuvakvak

yeni saçlarımla kendimi insanlardan çok kuşlara yakın görmeye başladım. yakında uçma denemelerimle karşınızdayım olacağım. şüphesiz ki başaracağım.

bi tavla manyaklığı sardı bünyemi taksimde tünelde nette sürekli tavla oynamak istiyorum en muhteşem ben olmak istiyorum

of kalktım sabahın köründe ama şu an en yapmak istemediim şey okula gitmek. evde oturiym bütün gün kitap okiyim kaavemi çayımı içiym. havanın boktanlığı sorumlu tutulmalı ben diil kesinlikle.

çok sıkıcıyım bugünlerde biliyorum

bi türlü bişiler yabmam gerektiği fikrine alışamıyorum bütün gün hiçbişi yabmamak o kadar güzeldi ki okulun başladığının ve biraz çalışmak gerektiğinin farkına varmak istemiyorum.

manyetik dalgaa teorisiz ve lab reportsuz bi hayat düşlüyorum.

bi de testimi yaban kim olmadıını bilmediim 3 kişi bana kimliklerini bildirirlerse çok sevincem. çatladım bi miktar.

46 sayısı hayatıma damgasını vurmuş durumda. hem cep hem de oda telefonlarımın ortasındaki rakam oluyo kendisi. şu an aklıma gelmeyen biçok yerde de karşıma çıkıyo. lisede 45le geçersin ya hani bu aceba sen hayatta ucundan geçicen herşeyden,ama hiçbişide muhteşem olamican, anlamsız bi insan olup çıkıcan mı demek?

eveed artık kendi friendtestim var feci kazık hazırladım soruları hadi bakalıım. burdan buyrun.

inanamıyorum bi friendtestte başarıya koştum oysa artık insanları hiç tanımayan sadece kendisiyle ilgili korkunç bi insan olduuma inanmak üzereydim.

çok yannız hissettim şu an kendimi düşüncemdeki ve hayatımdaki varlığı beni bu duygudan kurtarabilcek yannızca bi kişi olması nie bu kadar üzücü?

misafirlerin hayatımı kısıtlamasından nefret ediyorum özellikle misafir çocuklarının. ördeki de özledim hem. abtal misafirler.

henüz yeterince sıkılamadım

bikaç gündür kıvranıyorum bişiler yassam diye ama yok hiçbişi kafamda okul hayat enerjimi yok ediyo. ama yarın sabah 4 saat netteyim derste inanıyorum yaratıcılığımın sıkıntımla birleşerek inanılmaz bi sonuç çıkarıcaana. tabi yanılırsam göt olucam feci bu blogdan soona.

bugün kütüphaneden bi tezer özlü alıp lise yıllarıma döndüm yine hatta ortaokul. o yaşta onları okumak ne kadar ağırmış bize meğer hatta zarar vermiş sanırım. kim normal ki?

kedimin kucaamda uyuması, sıcaklığı, bana olan sonsuz güveni inanılmaz huzur veriyor bana.başka bi varlıkta bulamayacağım çok farklı bi his.

ders hiç beklemediim bi anda biddi sevinçle doldum adam en son bunu nası programlarıs fln diyodu panik olmuşdum tam da. boşunaymış demek.

her sabah başaarısıyla uyanıyorum bugünlerde kola bile kesmiyo kaaveye başlicam yine galba. ya da apranax bağımlısı olabilirim her an.

ananeme gidip televizyonlarını ayarlamalıyım. ailenin elektronikten anlayan torunu seçildiğimden beri (ki bu yaklaşık 10 yaşıma rastlıyo) ailemizdeki her tür televizyon ayarlama işlerini ben yapıyorum. hiç iş bulamassam kumandacıda çalışırım artık bu tecrübe ve bilgiyle.

bugün ilk defa araba kullanıcam içimde hevesten çok korku var aslında. korkum kullanamamaktan diil, "kamyon şöförleri bile kullanıyor" cümlesinden

eve benim aldığım ve aylardır kola içtiğim bardaklar da yeşil..

bu kadar bezebilmiş bi balık istiyorum ben tişörtüme.

günlerdir baş ağrımdan kurtulamıyorum sabahları. kahveye başvurucam bugün ama o da midemi mahvediyo üf

yine dolmuşta uuyakaldım yanımdaki kız şoföre bişi sormasaydı kendimi 9. kısımda bulucaktım kabus gibi

bugün de "bıdıbıdıbıdı. bıdı." günü galba. bööle.

mouseum ve mousepadimin büyük bi kısmı da yeşilmiş. deliricem.

ben sürekli cımbız kaybeden ve iki kişinin arasında yürürken geride kalan bi insanın olmamın dışında yeşil seven ama farkında olmayan bi insanmışım. anahtarlığım, çantam, sevdiğim hırkam biçok şeyim yeşil uzun zamandır ve ben bunu yeni farkettim. garip.

yorgunum uykuluyum ama gayet süper bi tatil geçirdim hatta hayatımın en iyi tatilini geçirdim demek istiyorum. dedim.

geldim beeeeeen

feci bi hazırlık içindeyim hangi birine yetişçeemi şaşırdım ama yine de herşeyi son güne bırakmayı seviyorum bööle insan büyük işler başarmış gibi hissediyo

perşenveden itibaren bi hafta kadar yokum yokluğuma alışmaya başlayın şindiden de bikbik etmeyin soona. gerçi takipçilerin çoğu benle tatile gelmekte ama olsun ben uyariym yine de azınlığı zan altında kalmiyim soona.

ev toparlamak iyi geliyo bana her yer pırıl pırıl olunca seviniyorum salakça. eagle eye cherry de çok güzel adam ya bugün aklıma geldi yine.

gerçekten tatile gidicez galba inanamıyorum.muhteşem olsun herşey tamam mı?

miyu kuşlara bakıyo salak salak çok komik abtal oldu hayvancaaz. bugün bi de balık gördü, fazla tabi bigün için bu kadar aktivite.

dışarı çıkasım yok hiç bugünnerde. bi hafta evden çıkmadığım günler için 2 günlük bir saygı duruşu.

bu gece bidse de gidsek

çin pilavı körili patates yanına oof of

uykum kaçtı kaç zamandır ilk kez. kötüymüş hatırladım. zaten nie insannarın uuyamamakla övündüğünü hiç annayamadım ki.

aynısını bi yere daha yasdım. ama yakalanıcaamı sanmam.

hem kuş olup uçabilmeli insan ölmek yerine ama ya nefred ediyosam kuşlardan bi kedi olup uçabilmeliyim mesela bu seçeneği sunmalılar bana yoksa hiç bi anlamı kalmaz ki yapılan kıyağın ey okur

600 oldu toplam insan sayısı sevindim tabi nie 500de diil de 600de sevindim bunu da sormalı birileri bana

film alıp eve dönmek yaklaşık 8 saat sürdü ama çok güsel oldu

sırf film almaya kadıköye gidmek çok mu garip ki?

yoruldum.

sokak kedilerinin hebsini çok uzun yüzlü ve uzun vücutlu görmeye başladım ve nefred ediyorum hebsi miyu yüzünden sanırım ya da bütün kediler bi hastalığa yakalandılar bi anda bööle uçlardan çekilmiş gibi olmuşlar.

bu ay 3 5 8 oynio gibi hissediyorum eksideyim tapi olmaya çalışıyorum of istediğim kadar para harcamak istiyorum artıık

yaamur da yaıyo ama şemsiye taşımak da korkunç, ıslanmak da hangisini seçmeliyim?

ay hava bus gibi dışarı çıkcam as soona annemin ördüğü kazağımsıyı giydim ama pencerenin önünde üşüdüm nolcak şindi?

her gün 1 litre diet kola içmekten daha büyük bi kötülük yapabileceğimi sanmıyorum kendime

benim hayattan beklediğim bişi kalmadı, çok mutlu oldum, istediklerimi elde ettim, ölüm bana koymaz şu noktandan sonra dedi.
76 yaşına gelince ben de bu düşünceden fazlasını istemiyorum dedim (içimden).
hasta olup da birine muhtaç olursam ölmek için her yolu denerim dedi.
içim acıdı.

fotojeniklik zamanla elde edilebilen bişi olsaydı hayata daha umutla bakabilirdim gibi

gazı kaçmış kola kadar bitkinim. 4e kadar ehliyete kaydolmaya gidemessem herşey çok korkunç olucak. yok yok o kadar da sorumsuz diilim.

bi şekilde uyku lafı geçtiği anda esnemeye başlıyorum uykum olmasa da elimde diil güneşe bakınca hapşırmak gibi bişi

and if my heart is soaking wet, boy your boots can leave a mess
kimse bişi çıkarmasın bundan yannısca dinnedim şindi aklıma geldi ay ay

kıslar partisi yabıyorus bugün adadaa. kulaklarınız çınlarsa şaşırmayın hiç. dedikodu forever.

tüm hazırlıklarım tamamlandı bi tek bobo kaldı eksik. şindi bobo diyorum ama bobo dişi için çok ayı bi isim kiti mi olsa aceba dişiyse. ehe poll koyiim siteye.

üzgünken kadıköye mutluyken taksime gibi bişi yerleştirmişim kafama. bugün kadıköye mesela. üzülmesin sevdğim insanlar. püf.

ay yemek üstüne uyku ne kadar güsel bişi keşke hergün yapabilsem bunu yani uykuyu genel olarak çok seviyorum zaten ama öölen bööle sıcak olucak biras esicek camdan püfür püfür yapıcak hiçbişein olmicak ve yemek yemiş olucaksın tıka basa. deişmem hiçbişeye.

arizona dream izlemek istiyorum. eved tamamen havayla alakalı.
kahve soslu jeff

ohaaa deli bi yaamur yağıyo çok utandım şu an yağmurun benle sorunları olduunu düşündüüm için özür diliyorum hemen. anlaşılan gökgürültüsünün mesacı da dışarı çıkma salak mısın kadar basit bişimiş

karpuzla peynir almaya bakkala gidicektim gökgürüldemeye başladı birileri bana bişiler söölemeye çalışıyor ama ne çıkaramıyorum. şindi yani hiç yemek yeme mi diyolar yoksa boşwer rejim mejim zaten vermişsin 1.5 kilo köfte ekmeklere dal mı? bu ne biçim çelişki?

yarın kedi avına çıkıcas ben de istiyorm eve gelince beni karşıliycak istediim kadar mıncıklayabilceem bişi olsun (sevgiliyle aynı evde yaşamak da bööle bişi olsa gerek hehe) hem sorumluluk almak da istiyorum biraz yeter bu kadar sorumluluktan kaçmak her tür.

sıcak beni boğdu hiçbişi yabamıyorum zaten yine acıkmaya başladım sürekli olarak çok fena çok

yağmurla sorunlarım var. herkes bir zaman bi yerlerde yaamur yağdığından bahsediyo. taksimde evde her yerde ben yağmura yetişemiyorum hiç. hep ben yokken yağıyo. acaba farkedmiyo muyum. yok ama duyardım yağsa ya oha. sadece benim görüp duyduğum bi yaamur yağsın istiyorum. hava atıcam onlara.

şu an açlık ben esir aldı başka bişi düşünmeme izin vermiyo

e ama hani bugün son gündü hani çok mutlu olucaktım. baydım feci ne salak bişi bu ya. daha 4.5 saat burda oturup abtal abtal surf yabmam gerek. huzursuzum nedense sanki bişiler ters gidicekmiş gibi.

yannız kalmayı gerçekten seviyorum yani yannızlık aslında benim karakterimin bi parçası insanlarla minimum sosyal ilişki kurmayı seçtim ben yeni insanlar tanımaya ihtiyaç duymuyorum bir fazla tanıdığın beni daha fazla yoracağı düşüncesiyle insanlardan kaçtığımı bile söyleyebilirim. hayır abartı diil bu. 19 gündür öölen yemeklerini tek başıma yiyorum ben sırf o fake gülümsemelere ve anlamsız konuşmalara katlanmamak için. bu bilinçli bir seçim zorunluluk diil.

off yine kötü hissediyorum kendimi şu ara ruh halim tamamen staj defteriyle olan sorunlarıma endeksli bana daha fazla zarar verme hain defter çek git hayatımdan cuma günü sorunsuzca

püf konuşmak istiyorum sürekli konuşmak bi ay boyunca günde yaklaşık 23 saat sustuktan sonra hakkım bu sanırım

son 3 gün

1 aydır haftada en az iki kere kadıköye gimekten yoruldum bıktım ama yine de bu geçen pazar sabahı orda olmak istememi engelleyemedi
sabahın köründe beni oraya çeken nedir bilmiyorum ama kadıköy sabahları ve yağmurda daha güzel bunu biliyorum
bugün yine kadıköydeyim ;)

kötü geçen bir gecenin sonunda yine burdayım kahvelere boğdum kendimi uykusuzluğumu yenmek için ama gözlerimin yanmasını engeleyemiyorum sabah kötüydüm dalıp gidiyodum ama şindi düzeldim sanki tek ihtiyacım olan biras ilgi sanırım gerçekten insan kötü olunca daha yaratıcı olabiliyor bliss içinde yüzen kardeşimizin de açıkça belirttiği gibi happy people have no stories and that's exactly what i'm talkin about man

yorgunum hiçbişi düşünmemek istiyorum kendimi salıvermek günlerce yalnız kalıp ağlamak istiyorum sorumluluğun her türü ağır geliyor bikaç gün çekilebilsem ben oynamıyorum (je ne joue pas die mi yazılıyodu?) diyebilsem sonra geri dönüp aynı yerden devam etsem (dilek-şart kipi çok acımasız insanı abtalca peşinden sürüklüyor)

off iice sıcak oldu hiçbişi yabamıyorum beynim durdu tamamen gerçekten bu sefer benle alakası yok hiç bişi yabmamamın biri staj defterini benim için yazsa da haftasonum mahvolmasa püf

bu neopets beni hırs küpü yaptı sürekli para kazanmaya çalışıyorum neymiş petimi okula göndericekmişim. annemlerin içindeki hırsı çözdüm sanırım şu an.

artık çok az alkol alıyorum gittikçe alışkanlığımı kaybediyorum eskiden 2 gün içmediğimde canı isteyen ben şimdi 2 hafta içmesem aklıma bile gelmiyor. bugün evde içsek aslında yahu meyve sularını depolayıp. şeftali suyunun içine de limon gidmes ki. en büyük sorunum bu olsun di mi?

inanamıyorum bi hafta kalıyo bugün bitince soona evde dilediğimce yatabilcek olmak bana şu an hiç inandırıcı gelmiyo sanki hayatım boyunca çalışmış da seneler soona tatile çıkıcam gibi bi duygu içindeyim ne saçma ya ben iş hayatına nası alışcam bu kadar şımarık ve tembelken?

bu aralar çok kötü bi alışkanlık edindim vapurda uuyorm dün yine kırvırlmış uyurken nerdeyse bizim adayı kaçrıyodum tam zamanında uyandım. soona işin yoksa sürün iskelelerde. bi kere de çınarcıka giddim yannışıkla zaten 5 saat rötarlı olarak gelmişdim eve. gerçi ben normalde dolmuşlarda fln da uyurum ama ööle kendimi kaptırmam çok. ama vapurda kendinden geçmemek mümkün diil hele de koltuk dünkü kadar yumuşaksa ve de püfür püfür esiyosa camdan

şeftali suyu üstü süt istiyo canım feci
bilenler bilmeyenlere öğretsin ne süper bi tadı kaçırdıklarını şindiye kadar

maşalla yani guestbookuma da gerçekten hiç tanımadıım insannar yazmış ehea

ay annem gelmedi dün tek başıma kaldım ilk defa adada nası tırstım annatamam uuyamadım doorudürüs bööle pencereler gıcırdıyo perdeler oraya buraya savruluyo bi de üstüne rüyamda eve bi adamın girdiini gördüm bööle karanlık fln mahwoldum yemin ederim. soona da sabaha karşı daha da hayırsız uğursuz bi insan gördüm yine rüyamda iice salaklaştım noliyo bana die.

hava ne kadar sıcak püf ii ki tatilde filan diilim güney ne biçimdir şindi ben halimden çok mutluyum ofiste tıkılmaktan özellikle

guestbook koydum kıskanıp ama ya beni tanımayan insannar da yassın hemen kaçıp gidmesinner lüdfeen

yannıs şu an farkeddim ki şurda linki olan insanların hebsi konserdeydi dün gece şindi bundan nası bi sonuç çıkarıcaksınız bakalm

güseldi gece ve konser genel olarak yorucuydu ama fecii ben anladım ki konser insanı diilim pek atliyim zıpliyim kalabalıkla kaynaşiim diye bi sıkıntım yok yatiim çimlere dinliyim daha mutlu olabilirim ama o da saçma aslında sırf dinlemeye gidiyosan otur evinde mp3ünü dinle ne diye cakein yollarına para döküyosun bilmiyorum bu konuda bile bi karara varamadıysam benim hiçbi umudum kalmıyo artık kararlı bi insan olmak konusunda

cuma geldi sonundaa feci mutluyum karnımın aç olması bile engelleyemiyor bunu. p.tesi de gelmicem işe ooh

kadıköy servisinde pişmek üzere hazırlıklarıma başlamalıyım
vücudumda su oranı düşük olursa terlemem mantığı ne kadar doğru? sanırım ishal olunca su içmeyip geçiceene inanmakla aynı yüzdeye sahip

bu arada rezilliklerime rezillik ekleyerek yaklaşık 2 saattir itiraf.com okuyorum yazmaya da başlarsam şaşırmayın nikim de: benibuhalleredüşürenalcatelesevgilerle olcak

tilifonuma baktım 3 okunmamış mesıc yazıyo hem de 3 farklı insandan feci mutlu oldum yahu hebsine tişikkür edmek istiyorum hebinis süpersiniz
ne güzel bigün di mi?

ay demin yarım saat uyudum masada kafamı kaldıramadım çok rezilim

6 ay oldu heyt be

iş hayatı ne kadar stresliymiş yahu çözdüğüm saçmasapan testleri görmesinler diye ne şekle giriceemi şaşırdım rezillik benimki de tamamen

koskoca nette friday I'm in love melodisi yok deliricem

uykum var ne kadar uyursam uyuyim 6da kalkmak uykumun olması için yeterli bi neden oluyor hem zaten dün eve giddiğimde kocamaan bi lazanya beni bekliyodu rejim hayallerim de suya düştü böylece lazanya reddedemiyceem yemeklerin başında geliyo malesef
ördeki ösledim ben

içmek istiyorum ama sabah başım aarımasın istiyorum imkansız gibi ama yine de denenebilir
trevanianın kim olduğu da ortaya çıkmış zaten neyin anlamı var ki bu durumda

ühüü icq kuramıyoruum siteme de kimse gelmio eşşek gibi yazdım oysaki hiçbişi yazmadıım zaman doluşmayı biliyosunuz ama hain insanlar

pilav yemediim gurur duyuyorum kendimle siz de duyun lüdfen
cake var bu pazar duymayan kalmasın cumartesi de rocknroll gecesi varmış kargada ona da gidmek gerek

saatlerdir çizim sitelerine bakıp süper resimler buluyorum ama hebsini siteye koymamalıyım hayır hayır

rejime giriyorum bugün öölen az yicem akşam hiç yememek gibi bi düşüncem var ama şu an söölemesi kolay inanılmaz bi göbek yabtım kendimi tanımakta güçlük çekiyorum pantolonlar attıkça çok utanıyorum of of kim derdi ki ben de bikini seznundan önce zayıflamaya çalışan şişko kızlardan olucam

I hate netscape die tişört bastırasım var

bilgisayara kavuştum sonunda zaman daa çabuk geçiyo sanki ama kimsenin içini baymak isdemiyorum stac anılarımla nası olcak bilmiyorum hadi bakalm başlıyoruus

1/4ü biddi diye düşününce hayat çok güsel ama ya 15 gün kaldığı fikri? neyse kesin ericem bu stajın bitiminde artık netim de olcak hem

stajdan adada kalmaktan h2000e gidememekten herkesin orda olmasından kusucak derecede kitap okumaktan ve belki de kendimden nefret ediyorum
geçicek biliyorum

teyzem oliyo aşşadaki muhteşem çıkmış bence ben de istiyorum bööle bi resim en kısa zamanda koyucam sayfaya çatlicak herkes çatır çatır

Hiç yorum yok:

geldim beeeeeeeeeen
mutluyum diyebilirim ama yine de o kadar diil bilmiyorum yarın adaya gidicem soona sonsuz bi süre (1 ay) orda kalmalıyım gerçi haftasonu dönücem belki güsel olur herşey göbeğimi eritirim hatta yüzerim delice ama nereye kadar sorunsuz bi hayat istiyorum lüdfen çok görülmesin bu bana yoruluyorum yoksa çok

cake biletlerini alıcam bugün umarım acaib mutluyum ertesi gün sabah 8de ümraniyede olmak zorunda olmasam herşey daha güzel olabilirdi belki ama cake'i canlı izlemekten bahsediyoruz yani staj olayı çok minor bi detail bu durumda

özlemek die bişi olmasa keşke unudsak bi süre için soona karşılaşınca hatırlasak tekrar ya da gerekirse bazı bilgileri geri dönüşüm kutusuna atıp soona boşalt diyip sonsuza kadar yok edebilsek (and the smiley goes to nil kural)

iiyim dedim kötüydüm aslında üzgünüm şindi yine sorsan yine iiyim dicem üzmemek için

önce kaşınıyorum kavga edmek istiyorum soona da dayanamıyorum kendi başlattığım abtalca oyuna, tutamayıp kendimi aalıyorum peki nie sadece bana oluyo bu nie sokaklar kırmısı gözlü insanlarla dolu diil? red eyes corporation die şirket kurucam

lisedeki günlük modundaki defterlerime baktım bugün unuttuğum salaklıklarımı hatırlayıp hem utandım hem gülümsedim "olaplüp" die bi laf vardı ya unudmuşum tamamen cenk erdemdi sanırım

gitarın önünde bakkaldan aldıımız birayı içerken kapıdaki elemandan azar işiddik gidin yan sokakta için bari de ben görmiyim dedi çok komikti soona da sizigidisizi fln dedi içeri girerken tekrar aslında ayıp hakkaten bizim yabtıımız da yahu

cuma gidiyoruum annemle daha bugünden bavul kavgası yabtık inanamıyorum ben ki herşeyi son güne bırakırım bavulunu 1 hafta önceden hazırlayan bi annem var bu çelişkiler içinde yetiştim ben o yüzden başarısızım bu kadar bak sıyrıldım yine hayatımın sorumluluğundan bi anda

mükemmel diilim ben umarsız olmadığımı da söyliyebilirim çoğu insanın olduğumu sandığı gibi

ay ay bi anda mutlu haberler geldi 4 bi yandan etrafımdakiler mutlu olunca feci mutlu oluyorum ben dee lüdfen herkes sırıtsın delicee

şu an ulaşamicaam insannarla konuşmak peşindeyim özlediklerim sevdiklerim hebsiyle konuşmalıyım alkolün etkisi var belki kendimi engellemeye çalışıyorum ama sanırım bilerek ortaya çıkarıyorum bunları hüzünlenmek için içiyorum benim mutlu olmak kadar üzülmeye de ihtiyacım var

yan tarafta da benden gaz alarak blog yazmaya başlamış insannar görülüyo acaib seviniyorum birilerini ekledikçe oraya hebsini öberim gıdıdan (bezgin hariç isdemiyomuş o)

sayfayı deiştirdim tamamen kastım delice ama bilemiyorum içime sinmiş diil hala

daral daral daraliyorum sabahtan beri evde oturmaktan diil ama uyandigimdan beri bi agirlik var üstümde
gid artik uzak dur yeterr

gökhan kirdarla tani$mak isdiyorum ben $indi bööle dedim ya kesin albüm çikarir yeni bütün kislar hastasi olur heb bööle benim $ansim zaten ama belki de çekilmi$dir bu piyasalardan bilemiyorum malumati olanlar lüdfen ula$sin bana malumat mal-umat mal-ü-mat mal-ü-matematik aslinda yani matematik mallari mesela tanjant olsun integral olsun canlarimiz heb bizim soyut $eylere mal dedim hiiii

kafam kari$ik diil aslinda ama yine de beynimin kullanilmayan bölümündeki bilgiler geri geldi bi süre için malesef of

cornflakesim bittiinde sütün artmamasini istiyorum ama tüm taneler de islanmali bi $ekilde

içimde dayanilmas bi ellerimi yikama istegi var kendimi engelleyemiyorum bizim sülalede vardi bööle bi insan elleri kipkirmiziydi yikamaktan deliydi ama yo yo benimki yannisca sicaktan genetik diil hayiir

bazen eskiden tamamen kurtulmaya çali$irken bazen de bi anda bulundugu kö$eden firlayip kar$ima çikan tozlu bi arkada$ beni çok sevindiriyo delice o günlerden bahsedip ne salak olduumu hatirlamak ho$uma gidiyo çok anlamsiz oysaki eskiyle ya$amanin i$ime yaradigi görülmedi $indiye kadar

ne kadar üzülürsem o kadar acitmak istiyorum kar$imdakini ama her$ey daha kötü oluyo bu sefer de nabmali bilmiyorum ama ben üzülüyosam o da üzülmeli diye dü$ünüyorum çok mu acimasis?

kimseyi üzmek istemiyorum, bazen ke$ke benim yüzümden üzülcek kadar deger vermese kimse bana diyorum ama hemen vazgeçiyorum. olmas ööle $ey

deminkileri yazmam saçma geldi az önce sonuçta tamamen kendimle ilgili ama soona dü$ündüm ki bu sayfanin tamami zaten benle ilgili o durumda anormal bi tarafi yok bunnarin bencilim ben ve bu da benim "ben"cilligimi ifade etme $eklim.

Her ortama ayak uydurur, kolaylikla yeni insanlarla tani$ir. Zarif, lüksü seven, kendine güvenen, sagligina dü$kün kararli , sabirsiz ve ba$kalarini yönlendiren bir tiptir. Hayatinin tek ve gerçek a$kini bekler.
bööleymi$im diyolar büyük yalan bence hayatta en yapamadiim $ey ortama ayak uydurmaktir ya acaib saçmalarim herkesin bana uyus olmasini saglarim ya da hiç konu$mam kimse beni hatirlamas bile soona görünce. ikinci cümleye bi diyeceim yok bazen bööle biri olabiliyorum sanirim. ama yani oha 3üncü cümleye bakarmisiniz. hangi yüzyilda yazilmi$ bu yazi o yüzyillarda burçlara inaniliyo muymu$ sormak istiyorum. bundan sonraki hayatimda $imdiye kadarkilerden daha güzel bi$iler ya$amak zor gibi geliyo bana sonuçta zaman geçtikçe kendimi daha çok mantigimin saglam ellerine birakiyorum ama belki de ukala bi veledim hiçbi$ein farkina henüz varamami$ olan.
benim aslinda acelem var sanirim ama yokmu$ gibi davraniyorum.

büyüdükçe nette yeni insannar taniyip kayna$mak zorla$iyor sanki kendini bi$i sanmaya ba$liyo insan

clerks izledim

aglamak bir ali$kanlik sanirim bikaç ay öncesine kadar depresyondan depresyona ko$an günde bi posta aglamadan rahat edemeyen bi insan olarak mutlu bi insan olmaya ali$mak zaman aliyor. hayatimda aglicak bi$i bulamiyinca televizyondaki abidik gubidik haberlere agliyorum ikinci sayfa haberleri zaten ayri bi konu ama en son ankaradaki eski bi lokantanin kapanmasina aaladim bilemiyorum belki de pmsle alakaliydi ama yani hayatimda aglamaya ayirmi$ olduum zamani bi$ile dolduramami$ olmak bana koyuyor.

paso film izliyorum bu ara buraya da yazicam hergün izlediim filmleri kimse için diil yannisca geri dönüp baktiimda hatirlamak için. bugün sonunda shiningi izledim jack nicholson kendini a$mi$ filmde bence dünyanin en muhte$em oyuncusu olabilir rahatlikla.
iki dersten kalmi$im çok kötü hissettim derslerin hayatimda bu kadar etkisi olmasi çok kötü bilmiyorum aslinda çok da umrumda diil hala bi $ekilde halledebiliceeme inaniyorum ama ailenin bikbiki beni çok yoruyo. tatildeyim ama hiçbi$i olmiyo hiçbi$i dei$medi oysa muhte$em bi tatil geçirseydim belki acaib motive olabilirdim aslinda kendim bile inanmiyorum buna ama kendi ba$arisizliklarim için ba$kalarini suçlamak her zaman daha kolay benim için en azindan mutsus diilim diye avutabilirim kendimi.
son 3 gün içinde izlediim filmler:
the shining
dreamlife of angels
three colors white
decalogue 9
almost famous (bunu daha önce izledim aslinda ama burda bulunsun istedim ne zamandir hiçbi filme bu kadar kaptirmami$dim kendimi)

ay nasi özlemi$im dükkan gezip bi$iler almayi beni dükkanlarin önünden bile geçirmeyen zihniyeti kiniyorum ve böylece kizlarin büyük bi sorununa parmak bastigima inaniyorum lüdfen ördekler üstüne alinsin. alice wonderhow. kadiköy(yasenin odasi).

grr çok sinirliyim çok sinirliyim okul bittikten sonra kapisina not asan ve DD alannari finali tekrar çözüp vermezlerse birakmakla tehdit eden hocalar çikmasin kar$ima acimam.

acaib yorgunum gece geç yatip sabahin köründe uyandim ve uuyamadim bi daha çünkü kizgindim kirilmi$dim ama geçti hebsi bunnarin annamsiz olduguna karar verdim sonuçta mutlu olmak ve mutlu etmek benim elimde o yüsden abtal $eyler yüzünden üzmicem kendimi de kimseyi de ayrica mazhar alanson gelse $indi öperim iki yanaandan bööle çeki$tiririm iki yana hiç çekinmem birden sen gelsen aklimaaaa seni unudsaaam bazi bazii meraklansaam gizlicee delice kiskansaaam seniii

-küçük dilini gördüm
-ee?
-çok küçük bööle minicik
-sensin küçük

beynimiz yok bizim galba

biddi finaller sonunda ama ben annayamadim sanirim yani beynim kabul etmiyo bu gerçegi bikaç gün alicak heralde farkedebilmesi karnim da aariyo zaten canin ciksin yoksun yanimda

benim ilk defa düzenli bi sapigim var günün degi$ik saatlerinde 6-7 çaari birakiyo bi kez konu$ma firsatini yakaladim kendisiyle ama soona kapattim hemen nie takti bana annami$ diilim tani$tiimizi da sanmiyorum nerden bulduysa annamadim hiç ho$ bi$i diil ama otobüste evde derste orda burda sürekli tilifonunuzun çalmasi ve heb ayni numarayi görmek biktim artik tilifonu açip bi koyucam bi kenara harcicam kontörlerini sevgilerimi sunuyorum burdan

mayday var cumartesii yillardir görmediim bissürü insani görcem sevgi kelebegi olucam bi anda ama hebsini hem ba$ta hem sonda öpmek gerek ü$endim bak $indi grip taklidi mi yabsam ama bu sefer de binnerce kez "hastayim öbmiyim" demek zorunda kalicam hangisi daa yorucu karar veremedim soona mfö çikcak baaraçaara $arki söölices yaseyle muutemelen soona günün en önemli olayi canin kis arkada$ini görces (hehe) soona da içmeye gideris belki be heyt hava güsel olsun lüdfen

yeteeeer
yoruldum ben artik "nasi geçti?"ye cevab vermekten "eh" demekten "kalirmiyim? nolucam?" diye dü$ünmekten.
bidsin artik.

kitap okuyamiyorum sürekli aklima saçmasapan $eyler takiliyo hiçbi$eye konsantre olamiyorum yemek hariç tabi bugün önce kremali çilek soona da pudra $ekerli çilek soslu hindistancevizli dondurma yedim. tamlamalarin önemlerinin uzunluklariyla ölçüldügü bi yerde ya$amak istiyorum. pudra $ekerli çilek soslu hindistancevizli dondurma yiyicisiyim dedigimde ayaklarima kapansinlar.

gözlerim aciyo ilgi ve $efkate ihtiyacim var

ayh kolayi bitircem illa diye uuyamiyorum bi türlü birak gazi kaçsin birakkk

ben gerçek hissettiklerimi söölemiyorum hiç bi zaman insannara galba yani hatta tam tersini söölüyorum sanki bu beni güçlü bi insan yapiyomu$ ya da gerzek olmaktan kurtariyomu$ gibi ama aslinda saklayamiyorum suratimdan hemen belli oluyo kafamdan geçenler kimi kandiriyorum ya da niye kaniyolar annamiyorum. beni kimse annamiyor modundaki ergenlik triplerine döndü bu da hadi bakalim

öglen olsa da yemek yesem diyorum ama 12 öölenden sayilmas bence ders çali$mak insani aciktiriyo mu ne yoksa ders çali$maktan bi kaçi$ mi yemek of 1.5 hafta kaldi yannisca çok çabuk geçer die dü$ünmek lazim ama final havasina da giremedim bi türlü laylaylom hiçbi$i yabmadan oturuyorum ama bugün çok çilgin olucam okul gibi 45 dakka çali$ip mesela 15 dakka ara vericem hayatimin en gaz ders çali$ma gününü ya$icam. birden aciktim mi ne?

sabahtan beri ders çali$mamak için her$eyi yabtim uyudum banyo yabtim bütün dizileri ve magazin programlarini izledim yani yannisca finaller öncesi en önemli adim kaldi odami toplamak temizlik yabmak ama belki saliya birakirim bu önemli görevi. saçlarimi kestirdim hiç bu kadar kisa olmami$lardi burnumu da deldiricem kararliyim oysa herkes de beni engellemekte kararli benim kadar sanirim niye böyle tipimi dei$tirme tribine girdim bilmiyorum. herkes de bogaziçindeki konsere gidmi$ dün çok kiskandim yani bissürü tanidik görücektim çok eelenceli olcakti. 3 gün evde oturucam bunun için hazirliklari tamamlamaliyim güzel yemekler olmali evde bugün bozulmu$ bi$iler yedim her an zehirlenip finallere giremeyebilirim herkesin haberi olsun. bak $indi bilerek yedim de zehirlendim sanilcak sanki tebe$ir yutmu$um gibi oysa yannisca salakligima geldi dizi ba$licakti aceleyle yedim dü$ünemedim ke$ke haftasonu dizileri izleme konusunda gösterdigim azmi hayatta herangi ba$ka bi$i içinde göstersem. tatile gidmek istiyorum ben ama puzzle gibi bi çok parçanin bi araya gelmesi gerekiyo ki hiç bi zaman $ansli olmadim ben hayatta böyle konularda mesela $indi sayisal oynasam her iddaya girerim 6 tutturamam buyrun tekliflere açigim idda konusunda

benim artik mavi çisgili ayakkabilarim var pek $eker yarin da türkçe finali var o da pek $eker ma$alla eksik olmasin

If you knew how I long for you now that you're gone you'd grow wings and fly home to me home tonight and in the morning sun
Let's pretend we're bunny rabbits
Let's do it all day long
Let abbots, Babbits and Cabots say Mother Nature's wrong
and when we've had a coupla beers we'll put on bunny suits
I long to nibble your ears and do as bunnies do.
Let's pretend we're bunny rabbits
Let's do it all day long
rapidly becoming rabid singing little rabbit songs
I can keep it up all night
I can keep it up all day
Let's pretend we're bunny rabbits until we pass away

ak$am oldu yine ve ben bi vizeye daha hazir diilim uykusus bi gece beni bekliyor oysa yarin süper bigün olmali bence

uyku saatimi oldukça geçti ama iyi oldu özlemi$im bu saatleri ya$amayi hem radyoda da rabbit in your headlights çaliyo gayet süper her$ey tabi yarin sabah bööle olmicak ke$ke sabahlari da geceleri kadar dinç olabilsem ama ben bi tavugum ve geç yatarsam sabah zombi olurum bu final haftasina 2 hafta kalmi$ olmasi kadar dogru olan bi$i tabi bu degerlendirmeyi bu tarih için yapmaktayim sonra yapici olmayan ele$tiriler almak istemiyorum bu konuda oysa türkçeci dedi ki ele$tirinin yapicisi yikicisi olmazmi$ ele$tiri ele$tiriymi$ o zaman ben korkunç bi hata yabtim ama affedersinis bence acirsiniz bana bi tavuk oldugum için
saçmalama~uyku

hayatinin bir dönemini kiçkiça ya$adigin bi insanin bi anda hayatindan çikip gitmesi çok korkunç ben bunu ya$amak istemiyorum artik ama kaçinilmaz sanirim eskiler için üzülmek ve yenileri kaybetmekten korkmak hepsi içiçe yannizca sevgililer için diil ama bu yakin arkada$ da olur babane de
ördegi kaybedmek istemiyorum ben

yine daaldim.

her$ey normal.

ben salagim.

bugün bütün gün yatay düzlemde tv seyredicek olmak bana inanilmaz heyecan veriyor. bence ergenligin en kötü yönlerinden biri de cumartesileri di$ari çikmak gibi bir sorumlulugun olmasi. büyüdüm ben.

hiçbi neden yokken üzülebilirim hatta birden aalamaya ba$layabilirim karakter çizgim o tarafa yatik demekki

yaza azcik kaldi alip ba$imi gitmek istiyorum ama para lazim hem cesaret de lazim ama en azindan bi kez yapmak gerek bunu bence kaygi duymadan kimsenin arayip sormasina izin vermeden 1 ay için yok olmak sonra dönünce her$eyden arinmi$ olarak ayni insanlarla farkli ili$kiler kurmak belki de degi$mektir bu oysa ben bunu yapamam sanirim halim yok hem hiçbi$i yapmayarak çok mutlu olabilirim diye de kandirabilirim kendimi rahatina dü$kün insanlar hayatlarini sinirliyorlar mi aslinda yoksa? yazin staj di$indaki zamandaki bo$luk içimi kasmaya ba$ladi $indiden aslinda her$ey benim elimde biliyorum kafama hem para hem de istek yagsa sayisalda tuttursam gaza gelip çeker giderim belki de hiçbi $eyi umursamadan
mazzy star çok güzel ama bu havada çekilmiyo hiç

das experiment! müthi$ bi film feci gerdi beni. of yarin da vize var gel de ders çali$ $indi ya püf. uyusam mi?

but here it comes now
sure as silence follows rain
the taste of you upon my lips
the fingers in my brain

burdan geliyo adresim muhte$em bence zaten bu sözleri yazan insan olmamali . hazirlanip çikmam gerekiyo biras soona bugün acaib güzel olasim var hayirdir i$alla?

hava muhte$em bugün ama ak$ama kadar ders çali$cam diye evde oturmaliyim kimi kandiriyorum ki? yine de psikolojik bi rahatlama sagladigi bi gerçek.

bibuçuk paket salam yemek çok yanni$ bi$imi$ bunu anladim ben bugün. engellemek istedi beni ördek ama insanin gözü doymayinca hulk hogan gelse durduramaz bence yani

acaib karnim agriyo erkenden döndüm eve zaten sabahin köründe çikinca evden zaman geçmek bilmiyo sanki. sabah 10da kadiköyde binlerce insan vardi hasirda oturmu$lar gerzekler mi anniyamadim. tamam ben de ordaydim ama ben bi ideal pe$indeydim filme gidiyodum. istemezdim ilk blogumun bööle karamsar olmasini ama bilmiyorum belki de yalandir nasi ba$larsan ööle gider filan yani umarim ööledir.